em relação ao post anterior...

Ilhéus acordou chuvendo pra caralho, eu acordei com a garganta travada, sem conseguir dizer um A, ou até mesmo respirar direito. fiz um gargarejo com anapyon, mas até agora de nada adiantou. em outras palavras, eu to fudido, porque ao que parece, o meu dia será longo... Mas.... o final de semana apesar dos pesares foi ótimo. Bahia 4 a 2 na Portuguesa papá! e pra completar o Vicetória foi brocado pelo Corinthias! só me resta agradecer a Deus por essa pequena fração de alegria, pedir força pra que eu aguente os 3 dias de encontro, pedir fé pra minha garganta voltar ao normal e eu poder cantar:
-BORA BAHEA MINHA VIDA, BAHIA MEU ORGULHO, BAHIA MEU AMOR!

BORA BAHIA MINHA PORRA!

Um dia Ilhéus acordou assim...

Mais Bela. Eu vi essa imagem no orkut de uma caloura minha, e lógicamente a salvei em meu pc. bom, tem dias que ilhéus acorda assim, chove as 5 da manha, e sol vai nascendo de mansinho.
Poxa, só de ver essa imagem já me deu mais uma tranquilizada. Eu estava, opa, Eu ESTOU, estressado, o caos chamado universidade está consumindo cada fio de cabelo, cada suspiro, e cada espaço da minha vida. pior que um vírus. Eu estou sem tempo pras coisas e pessoas que me fazem feliz.
Hoje, eu tive uma prova pra elaborar, e minha mente estava tão consumida que não conseguia produzir nenhuma questão. Quando mais eu olhava pra página de Word aberta a minha frente, mais o desespero batia. e ninguém, absolutamente ninguém conseguia me ajudar. Mas eu talvez nem precisasse de ajuda, só precisava de alguem que confiasse em mim, não me dissesse o feijão com arroz de todo dia. apenas que me dissesse que minha fome ia passar.
Amigos, a gente faz sempre, a todo momento. é muito facil dizer que alguem é amigo. solidificar uma amizade já mais complicado. leva dias, meses, anos, quanto tempo for necessário, em certos casos leva a vida toda e a morte também. Enfim, o caso é que agora a noite eu cometi um vacilo muito grande. Eu estava como descrevi, e no msn [sempre a internet pra me ajudar] havia algumas pessoas tentando me "ajudar". Eu estava com minha velha politica "ando só", quando fui repriendido por alguem que dizia: "- você deve aceitar a ajuda de quem está disposto a te ajudar". Ótimo, sábias palavras, o problema meus caros é que nem toda ajuda, as vezes ajuda! Eu não espero que os meus amigos, me digam o que devo, ou como devo fazer, ou como devo agir, mas eu espero que eles fiquem do meu lado enquanto faço. Se eu errar, eles podem dizer, eu avisei.
Agora sim, eu entendi o que Cristiano queria dizer, quando falou que, eu deveria ficar ao lado dele quando ele tomou a decisão da monitoria. Eu errei. Do mesmo modo que eu errei ao estressar com Dai agora a noite. Da maneira dela, ela tentou me ajudar, mas ela cometeu o erro de dizer que não sabia como fazer isso. Ela já estava fazendo, só ali presente. De modo que eu pudesse me estabilizar, mas eu acho que eu esperei demais dela. Alias isso é um erro meu tambem, eu espero demais das pessoas, sem que elas saibam disso. Esse mundo é foda.
De modo que eu aprendi minha lição agora, não deixar que meus problemas afetem as pessoas que amo, que sinto saudade, mas é dificil. Eu ando sentindo muitas saudades, saudades essas que parecem ser infrutiferas. Eu sinto saudade do que ja foi, e de quem ja foi. Quem ja foi algo que hoje nao é, e quem já se foi pra longe. O caso é gente, tudo vai mudar, tudo está mudando, mas a velocidade como as coisas estão caminhando me obrigara em breve a procurar terapia. E o que diabos isso tem haver com a imagem? Eu tenho saudades de quando Ilhéus costumava acordar assim, em dias de sol ...

Eu Pulei de Roupa e de chapéu!

"Estava ali, me confundi
pensei que fosse o céu
o azul do mar me chamou
e eu pulei de roupa e de Chapéu"

- - - -

A foto e a estrofe! nelas o mar, o céu, e eu sacaneando uma ótima pessoa. Poucos dias são tão significativos na vida de uma pessoa. Reafirmei a confiança em amigos poucos conhecidos por todos. E reevi em mim velhas amizades coloridas, e o quanto elas fazem (ou não) falta! de qualquer modo eu sempre acordo e nao vejo ninguem ao lado.

O Deserto dos Homens!

Entre as dunas e as nuvens, todo homem precisa seguir em frente. Ter um momento pra si mesmo, e pra tudo que ele encontrar a sua frente no meio do deserto. É necessário que, ele sinta seu corpo tão leve que não afunde na areia, e tão pesado que não se deixe levar pelo vento.

Eu acho que ele sabia disso quando foi embora. Ele estava muito sereno, sábio de si. Homem de poucas palavras, conheci o João do Céu, quando era apenas só João Mota Celestino. Não tinha estado civil, amava como um casado, e sorria como os bon-vivant amantes da vida.

Vivia sua vida corretamente, não era homem de vicios ruins. Bebia vez em quando pra socializar, deixar fluir os pensamentos armazenados pelo cotidiano. Não tinha filhos, nunca soube se nao se sentia pronto pra ser pai, ou se não queria deixar os seus melhores pra um mundo tão inglório. O caso é que quando eu conheci, ele estava estafado de tudo que conhecia, de todos que convivia. Queria amar alguém, sentir a junção do corpo e da alma em um beijo. Mas ainda que só ele estava bem, tornou-se o seu melhor amigo, então, satisfeito de si mesmo, estava pronto a doar o que havia de melhor aos outros. Estava satisfeito consigo, o que queria não era aprovação de alguém sobre seus atos, era o simples fato de fazer alguém feliz.

Perguntei certa vez a ele, o que havia ocorrido pra um pacato cidadão comum, que nunca viajara pelo mundo, e que não passava da casa dos 30, tivesse a sabedoria dos tempos e lugares. Ele não me disse, apenas me mandou procurar um deserto em mim, e no dia que eu fosse capaz de fazer brotar um Oasis no meu peito eu entederia. Essas jornadas de auto-conhecimento pra mim sempre foram um pé no saco. Não que eu achasse uma exrema bobagem, mas que eu nunca sei quando começar e quando terminar.

Contudo, entrei nessa bendita auto jornada, e realmente eu descobri o deserto dos homens, nao ao contrário do que se imagina o deserto não é sinonimo de solidão, e sim de liberdade através do silêncio. Não sou fera selvagem como pensa aristóteles, mas reservar um tempo pra si mesmo é reconfortante. E isso nos traz fé, queria eu ser como João do Céu, encontrar nas areias o tempo necessário pra se deixar levar!

God Save Us!

'cause we need! we really need!

enfim, pedidos ao divino a parte, estou cansado. Nem franceses e ingleses na era da secessão estão tão cansados quanto eu. E veja bem, isso não é um décimo do que Cristiano deve estar! Hoje tive alguma convicções que há muito vinha maturando, uma delas, que o meu caminho está em forma de mosaíco. todo fragmentado, formando uma imagem que claramente não me aparece.

O som e a luz, estão me cansando, pode parecer drama mas não é, que me perdoe caetano e Belchior, mas só por hoje eu queria vocês não embalassem a trilha sonora de minha mente! Hoje eu acordei sem tempo pra nada. divulgação, passagens em sala, cartazes, foi uma correria sem fim. o dever chamou à megafone! nem deu tempo de pensar nela direito! quem sabe assim não foi melhor. As conversas a muito prolixas, distoando do restante. Não se encaixam perfeitamente. Não coanudam.

Eu juro que um dia entenderei a melancolia. vem do nada e toma assim de assalto, sem a minima vergonha, nao esconde o rosto. talvez eu esteja cansado demais pra estruturar minhas idéias, mas eu acredito é só a falta de tempo para o que eu gosto! final do curso chegando, fim de um etapa, a muito prolongada!

Ando só!

A prolixidade é uma arte, já dizia o sábio Alan. Pois bem, nunca fui um ser culto. Eis que a minha objetividade anda cada dia mais comprometida, pois minha organização está no limite. Muita coisa pra dar conta, faculdade, diretório academico, estágio, projeto de monografia. eu quero minha vida de volta! porém, quero saber também se existe vida após a monografia (?!)

Ler proverbios e frases de caminhão, conversas em mesas de bar, e os banquinhos de praça, estão me fazendo refletir mais, e observar, que to conhecimento que a universidade abarca. As terras de Santa Cruz estão ficando obsoletas. Verdadeiras terras de ninguém. E temo que isso esteja me afetando. Ando, a cada dia mais só, cheio dos outros e de mim mesmo! buscando no interior, algo que só vou achar em meu próprio interior. O fato é que, não adianta dar prioridade a quem nos vê como uma opção. Porém o risco de pagar na mesma moeda é que torna tudo o Caos (aprendam isso jovens!).

A vaidade em mim já não existe mais. A nostalgia de quando eu só dependia de minha mãe anda me engolindo, e como temia o poeta "sem me mastigar". Portanto ando só, não porque eu queira, acho que ninguém nunca quis a solidão como parceira, mas essa vem a mim tão de bom grado nas horas difiiceis que não vejo por que dizer não! Sou astronalta de gesso, coração travado, não se abre. Achei que estava com Cardiomegalia em um coração atrofiado! como pode, cresce um sentimento a tal ponto que ninguém seja capaz de enxergar?

Ando só, vou vivendo da estrada, das coisas que vejo e meus olhos astutos fotografam. Vou vivendo do Carbono, Agrotóxicos e Enlatados. Vou pondo em conserva o pouco que sobrou de meus dias. Ando só, e vou vinvendo só, mas ativo em pensamentos, e deixo para os outros a opção de viver do ócio!