Familia

Familia. O que me intriga nesse grupo social primário que influencia/é influenciado por outros grupos/instituições sociais?? Eu nunca vou saber! Eu sei que a minha familia eu amo. Começando por meu circulo básico: Mãe e Irmão.

Minha mãe é um ser ímpar no mundo! Eu nunca tinha falado nada sobre ela antes no blog, mas hoje parei pra refletir mais sobre minha mãe. Digamos que ela foge totalmente aos padrões de "mãe" estabelescidos pela sociedade e ela é um misto de carinho e brutalidade bem dosada. Ela soube ser agreste nos momentos que eu mais precisava de uma mão amiga, e isso me tornou forte, frio e autosuficiente. E ela soube ser bem carinhosa nos momentos onde eu só precisava assistir TV, isso me tornou bem chato, pertubado e estressadinho. enfim, minha mãe é foda! e eu sou fã dela.

Já o meu irmão é um produto de todas as tendencias do mundo. O pivete tem um F5 na cabeça, que nao permite ao menino gostar de nada (ou quase nada) que é ultrapassado, diferentemente da minha pessoa que é a favor de tudo que é retrô! Ele por certas vezes me assusta, mas de vez em quando é bem divertido. Digamos que desde que eu fui morar fora, eu perdi a vontade de vendê-lo ou trocá-lo por alguma mercadoria. Meu irmão se mostrou um ser inteligente (e isso pra mim foi uma surpresa, acreditem), porém ainda necessita muito amadurecer o lado humano dele, digamos que há um Canion, entre o discusso e a pratica daquela criatura. :)

e assim chegamos ao meu segundo circulo familiar: Os irmãos que eu escolhi.
Não acredito que seja pela proximidade de idade, mas Bruno, Erica, Bianca, acredito serem o mais perto que eu tenho de irmãos nascidos em outras barrigas. Cada um é um ser singular, e me encanta a louucura presente nos 3. Até hoje, são as unicas 3 pessoas que conheço que os defeitos são passiveis de um dialogo aberto e produtivo (de Fato).

(continuo depois)

Perto dos 22, eu não passo dos 19.

Meu aniversário está a porta, me esperando junto com a bagagem da idade. Não estou Ancioso por ele, porém quero que ele venha para abraça-lo como um amigo que só vejo de ano em ano (afinal, é assim que é). Conforme os anos passam, temos que tomar (ou não) determinadas decisões que afetarão (ou não) a nossa vida de alguma maneira.
Eu estou feliz por envelhecer, principalmente pelo modo como estou envelhecendo. Estou chegando aos 22 sem nunca ter usado nenhum tipo de entorpecente, psicotrópico, cometido nenhum desvio da conduta social por mim escolhida, e por nenhum desvio social estabelescida a mim como regra. Não, calma, esse não vai ser mais um texto chato. Até porque, gostaria de compartilhar com vocês essa citação: "Tal capítulo tinha como título “A gratidão”. Isso mesmo, a gratidão: de maneira coincidente a necessidade que eu tinha por ler algo a seu respeito, ao passo que de maneira paradoxal à minha postura, instantes atrás, que denotava total ingratidão, por enxergar a data natalina apenas como um simples “pressagio” para o fim de todo o homem (você até concordou: “todo mundo tá morrendo” (não que você seja ingrata, necessariamente)). O capítulo tratava da gratidão em sua abordagem mais profunda e “definitiva”: Gratidão por estar vivendo e por ter vivido. Gratidão pela possibilidade de continuar vivendo. Sem apego ao futuro e do mesmo modo, sem nostalgia. Só o “daqui”, sem que haja muito “pra frente”. Gratidão pelo que me é externo, haja vista que “Ninguém é causa de si, nem portanto (em última instância) de sua alegria”. Grato pelo momento, por poder compartilhar isso com você. Sem que haja algum tipo de pesar ou de reflexão em demasia."

Retirado de: http://malgradoseagrados.blogspot.com/

Voltando: Ainda no mês que nos abraça, tinha estabelescido planos em cima de planos alheios. Porém os ventos que definem os planos, são incertos e estes estão aptos a mudanças. A nossa mente deveria ser assim também. Venho a dias praticando a lei do desapego, que devido a algumas circunstâncias poderia ser benefica ao meu relacionamento, porém percebi que não a estou desenvolvendo bem. Tenho dito coisas que sinto, e coisas não tao eloquentes. Queria que fosse possível passar uma borracha no passado, pra não termos com o que comparar, quero viver na pratica o que penso na teoria, que o tempo é pra ser curtido, e nao discutido ou analisado.

desejo

Me deixa pensativo.
Mas não me deixa, fica
Aceita meus braços em torno do seu corpo
aceita meus beijos em sua nuca,
tornemos nosso sexo plural, dois.

Passa a noite comigo
Modifica o ar, o toque, o gosto
o gosto do seu corpo é forte
viciante e um tanto alucinógeno.
tal qual uma folha no rio, minha boca
teima em seguir suas gotas de suor
percorrendo o mesmo caminho
e vê onde desagua.

me afoga, faz amor comigo
torna essas quatro paredes testemunhas
daqui nenhuma imagem saí, e nenhum som pode ser ouvido.
se você me quiser, eu não pestanejo
eu me entrego a voce, me ponho em uma bandeja
me sirvo, te sirvo, nao te afastes.

Escalar.

Bom, de uns dias pra cá, resolvi retomar o meu projeto musical de fechar um EP com 11 músicas, pra enfim começar o processo de gravação, mixagem e todos os outros tramites, que com o compõe. Seria muita pretensão minha afirmar que viso lucro com esse projeto, não, eu só quero me livrar dele e finalmente poder dizer "eis a obra de minha paciência". Porém acredito eu, como todas as coisas que fazemos na vida, necessitamos de uma motivação. A minha auto estima andou bem em baixa ultimamente, e posso afirmar que andou comprometendo meu processo criativo. E nisso não me refiro só ao fato de criar letras ou melodias, mas também arranjos, vocalizações, solos etc.

Sinto falta de algumas pessoas que quando conversavam comigo me orientavam, ou ao menos me deixavam mais sossegado, minha prima tem esse poder, de me fazer aceitar que sou condição do tempo, e não o tempo é condicionado a minha vontade. Ontem em uma breve conversa sobre ansiedade, motivações e progresso, fui me dando conta de certos detalhes. Esses detalhes estão além de um explicação minha, porém consegui encontra-lo em uma imagem, essa mesma posta acima. Eu ando meio arredio como um gato preto, que sabe que por ser "injustamente" considerado símbolo de azar a qualquer momento pode levar uma pedrada se cruzar o caminho de alguém. Há dias ando contrariado pela verdade que se forma diante dos meus olhos, e eu não sei como expressar. Sinto falta de rever pessoas, brigar menos, amar além do meu limite, me contentando com pouco no pouco de tempo que me resta. Talvez por isso o EP não esteja fluindo da maneira que deveria, eu ando fazendo bem menos as coisas como eu gostaria de fazer, ando fazendo o necessário para que tudo corra bem, e estou me sentindo um banqueiro cobrando os impostos.

Lembrei agora de uma vez em que a Pat me disse, que viver é complicado quando se é jovem, e que só no tempo a gente adquiri experiência. (felicidades Biel). Sinto falta de conversar com ela. Talvez eu ande meio insoso por nao saber direito o que escrever para compor as musicas que tenho na cabeça. Esse processo criativo desgastado em que me encontro me corrói por dentro e é como se eu não soubesse mais fazer nada daquilo que fui treinado pra fazer. Mas é só um processo de escalar, e eu ainda nem comecei.

Um pouco da sinceridade Costumeira

Me peguei hoje ouvindo um pouco da sinceridade costumeira da qual estou habituado a transcrever. Senti nos acordes a promessa de dias melhores. Pra esquecer a dor que os meus olhos deixam fluir, já que são incapazes de verter as lágrimas. Mas o tempo ruim já passou, não vou permitir mais que o amor que poderia chegar, venha a ser corroído por esse mundo em preto e branco, que cansa meu coração. A vida é um tanto quanto carcará para com os que resolvem gozar dela. Minha cabeça finalmente está começando a voltar pra o lugar, apesar de não saber qual o lugar realmente em que ela deveria estar. Eu sei que com as idéias antigas já não é possível, e necessário é mudar, me reinventar, e se possível renascer.

Acho lindo que todos me mandam lutar pelo amor verdadeiro, não deixar ele escapar assim. Será realmente verdadeiro esse amor? Afinal não o estou deixando, ele está. O amor não se corrompe, assim como seus hospedeiros. O homem quando se constrói em virtudes, transforma todo sentimento guardado em si em virtudes também. A sinceridade é uma virtude, a fé é uma ação virtuosa, e principalmente a imaginação. O homem sem imaginação não é nada. Transformar suas imaginações e devaneios das duas da madrugada em realidade já pode ser um tanto quanto complicado. Se o homem deixa a imaginação crescer a ponto de viver dentro dela, digno de pena é. Felizes são os sonhadores, que deixam os sonhos serem uma realidade alternativa, e fazem o que podem com aquilo que tem.

Eu não sou um fake. Não sou um personagem de desenho animado que cai de um precipício, levanta e sai andando sorrindo. Eu sou tento ficar minhas idéias no chão, igualzinho aos meus pés, pra me dotar de toda humildade presente e conseguir dizer mensagens simples, recheadas de esperança, e verdade. Afinal de contas, amigo sabe ser rude, sabe ser grosso, saber ser sincero, sem necessariamente dizer o que o outro quer ouvir ou pensar. Eu percebi ainda a pouco que eu tenho uma amiga, e que por vez sou amigo também. Esses dias minha amiga verde, estava com umas caraminholas na cabeça, tentando justificar uma atitude ruim em cima de uma especulação. Eu fui alvo de algo assim, não desejo isso pra ninguém. Consegui evitar essa atitude irracional dela, plantei os pés dela no chão junto aos meus, e fiz ela olhar pra dentro de si, e vê se realmente valia a pena. Eles estão bem, e deixaram o futuro pra amanha, afinal eles só podem viver o presente. Portanto meus camaradas, em tudo só podemos pedir um ato de sinceridade. E nos acostumar a passar essa virtude adiante, afinal essa é uma das virtudes que solidificam a confiança que é um dos tripés da amizade. E essa por sua vez não sobrevive isolada de reciprocidade e bem querer. É de costume abrir o coração nessas linhas, hoje eu só deixo pra vocês um sorriso aberto de alguém que viveu mais um dia, e que sabe que amanha viverá outro, e depois outros tantos. É bom saber que sentem minha falta, que me querem perto, que me desejam força, e que ficarão do meu lado pras minhas decisões. É bom saber que eu estou aprendendo a me concertar por dentro.

Fica então, um abraço da sinceridade costumeira.

Nota de aviso!

Durante muito tempo, eu escrevi sobre sentimentos bons e frustrações.
Eis o momento em que tudo isso acabou, me vi obrigado a pausar meus pensamentos, e me concentrar única e exclusivamente na Vendetta! ou se preferir na Vingança. Quando alguem machuca uma parte de mim, me corrói por dentro, e meus olhos não enxergam menos que a aniquilação. Não me interessa sua preguiça, seu transtorno bipolar, sua mania de perfeição ou suas chantagens! Eu vou lhe destruir, pedaço por pedaço eu vou esfarelar, e nem após a morte suas lembranças terão descanso. Eu vou lhe estudar, me doutorar em seus pensamentos, pois você é fraca, eu sou forte. O protocolo é obvio!

À vista, um humilde veterano vaudevilliano, apresentado vicariamente como ambos vítima e vilão pelas vicissitudes do Destino. Esta visagem, não mero verniz da vaidade, é ela vestígio da vox populi, agora vacante, vanescida, enquanto a voz vital da verossimilhança agora venera aquilo que uma vez vilificaram. Entretanto, esta valorosa visitação de uma antiga vexação, permanece vivificada, e há votado por vaporizar estes venais e virulentos verminados vanguardeiros vícios e favorecer a violentamente viciosa e voraciosa violação da volição. O único veredito é a vingança, uma vendeta, mantida votiva,não em vão, pelo valor e veracidade dos quais um dia deverão vindicar os vigilantes e os virtuosos.

Eu vou cobrar jovem, centavo por centavo, e farei você se arrepender do instante em que ousou pensar em levantar um dedo contra mim, eu sou seu apocalipse pessoal, e em minha frieza calcularei todos os seus passos! eu sou a vingança, e os passos que ela dá.

E assim, vesti minha vilania nua com trapos rasgados das sagradas escrituras, e me fiz de santo quando da verdade, era o demônio!

Só deve ser sacanagem...

Eu passo dias me lamentando, amuado pelos cantos com uma dor desgraçada no peito. E quando finalmente to conseguiindo me reerguer me levam justamente pra o ultimo lugar em que eu queria/deveria estar! issó só pode ser sacanagem!

A vida me ensinou a nunca desistir

Nem ganhar, nem perder mas procurar evoluir

Podem me tirar tudo que tenho

Só não podem me tirar as coisas boas

Que eu já fiz pra quem eu amo

(CBJr)

O que me resta realmente fazer é esperar esses 40 minutos desgraçados que estão se arrastando pra passar!